Pagina de Umor 

download

Pagina de Umor 

O inimă veselă înseninează faţa (Proverbe 15:13) si este un medicament bun (Proverbe 17:22). Ce altceva produce veselie inimii decât o glumă bună sau un cuvânt bun spus la timpul potrivit? Ne propunem ca prin această pagină de umor să vă „descreţim” puţin frunţile şi să vă facem să vă simţiţi… mai înseninaţi.

Dacă aveţi şi dumneavoastră alte glume care doriţi să apară pe această pagină, vă rog să nu ezitaţi să ni le trimiteţi pe email, apăsând aici [sau la adresa de emailglume_crestine@voxdeibaptist.org, cu numele glumei şi numele, eventual oraşul / ţara de unde sunteţi]. Vă mulţumim şi aşteptăm mesajele dumneavoastră. Aceia dintre dumneavoastră care sunteţi înscrişi pe Forumul nostru, aveţi posibilitatea de acum să scrieţi direct în paginile respective glumele pe care le ştiţi şi care doriţi să le împărtăşiţi cu alţii.

În acest număr…

   O presupusă povestire adevărată

   Limită de viteză

   Un pahar cu apă

   Geanta pierdută

   Misionar în Venezuela

   Clerul şi frizerul

   Dumnezeu nu mă poate folosi

O presupusă povestire adevărată

Domnul Johnson, un om de afaceri din Wisconsin, s-a dus într-o călătorie de afaceri în Louisiana. Acesta a trimis un email imediat soţiei sale de acasă, Jennifer (JenJohnson@AOL.com). Din nefericire, el a uitat adresa exactă a soţiei sale şi emailul lui a ajuns la o doamnă Joan Johnson (JJohnson@AOL.com) din New Jersey, soţia unui predicator care decedase de curând. Soţia predicatorului (văduva) a citit emailul şi apoi a leşinat.

Când aceasta a fost readusă la realitate de fiica ei, ea a arătat nervoasă spre mesaj, care spunea următoarele, „Am ajuns cu bine, dar e foarte fierbinte aici jos”.

sus

Limită de viteză

Un poliţai de la circulaţie vede un vehicul pe o autostradă, care mergea cu 33 de mile pe oră şi opreşte maşina ca să verifice dacă toate erau în regulă. Când se apropie de şofer, el descoperă faptul că aceasta era o călugăriţă.

„Scuzaţi-mă, soră. Sunteţi bine?” a întrebat el.

Ea îi răspunde, „Da dl. ofiţer. Suntem bine. Am făcut ceva greşit?”

Ofiţerul spune, „Păi soră, conduceaţi sub limita de viteză şi mă gândeam că poate aveţi ceva probleme cu maşina sau ceva”.

„Dar ofiţerule”, l-a întrerupt călugăriţa, „Am văzut un semn la circa o milă în urmă care spunea 33, şi ştiu că nu mergeam mai repede de atâta”.

Chicotind, poliţaiul spune, „Soră, acela era marcajul unei autostrăzi statale, aceasta este Ruta Statală 33, nu limita de viteză. Semnele cu limită de viteză au prescurtarea MPH în partea de jos”.

„O, ce prostuţă mă simt acum!” a răspuns călugăriţa înroşindu-se.

„Este în regulă, dar vă rog încercaţi să fiţi mai atentă, nu doresc să aveţi accidente”, a terminat ofiţerul. Apoi în timp ce se întorcea ca să-şi ia rămas bun de la călugăriţele de pe bancheta din spate, el a văzut pentru prima dată că ele tremurau violent şi erau destul de palide.

„Soră, care e problema cu prietenele tale? Să vă escortez până la un spital?”

„O, nu, ele sunt bine. Tocmai am ieşit de pe Ruta 150”.

sus

Un pahar cu apă

Un băiat mic dintr-o familie este trimis la culcare de către tatăl său.

După cinci minute… „Ta-ta…”

„Ce-i?”

„Mi-e sete. Poţi să aduci un pahar cu apă?”

„Nu. Gata. S-au stins luminile”.

După cinci minute: „Ta-taaaaaaa…”

„CE?”

„Mi-e SETE. Pot să beau puţină apă??”

„Ţi-am spus că NU! Dacă mai ceri odată am să vin să îţi dau şi o bătaie!!”

După cinci minute… „Taaaa-aaaatiiiiii….”

„CE!”

„Când vi să mă baţi, poţi să aduci şi un pahar cu apă?”

sus

Geanta pierdută

O doamnă şi-a pierdut geanta în agitaţia din timpul cumpărăturilor de Crăciun. Aceasta a fost găsită de un băiat cinstit care i-a returnat-o. Privind în geanta ei, aceasta a comentat, „Hmmm… E ciudat. Când mi-am pierdut geanta aveam o hârtie de $20 în ea. Acum sunt 20 de hârtii de $1”.

Băiatul a răspuns repede, „Aşa e doamnă. Ultima dată când am găsit geanta unei doamne, aceasta nu avea mărunţiş pentru recompensă”.

sus

Misionar în Venezuela

Un nou recrut misionar a mers în Venezuela pentru prima dată. El avea probleme cu limba şi nu prea înţelegea multe din ceea ce se întâmplă în jur. Intenţionând să viziteze una din bisericile locale, acesta s-a pierdut, dar eventual a revenit pe cale şi a găsit locul de întâlnire.

După ce că ajunsese târziu, biserica era deja plină. Singurul loc liber era unul din rândul din faţă.

Aşa că, pentru a nu se face de râs, a decis să aleagă pe cineva din mulţime pe care să-l imite. El a ales să-l imite pe cel care stătea alături de el pe rândul din faţă. În timp ce se cânta, omul bătea din palme, aşa că şi recrutul misionar bătea din palme.

Când omul s-a ridicat să se roage, recrutul misionar s-a ridicat şi el. Când omul s-a aşezat, şi el s-a aşezat. Când acesta a ţinut paharul şi pâinea pentru Cina Domnului, şi el a ţinut paharul şi pâinea.

În timpul predicii recrutul nu a înţeles nimic din cele spuse. El stătea acolo doar şi încerca să arate ca şi omul din rândul din faţă.

Apoi şi-ar fi dat seama că predicatorul făcea anunţurile. Oamenii aplaudau, aşa că s-a uitat şi el să vadă dacă omul pe care-l imita el aplauda. Acesta aplauda, aşa că recrutul a făcut şi el la fel.

Apoi predicatorul a spus ceva cuvinte pe care el nu le-a înţeles şi l-a văzut pe omul de lângă el că s-a ridicat. Aşa că şi el s-a ridicat. Dintr-o dată s-a aşternut o linişte peste toată congregaţia. Câţiva oameni chicoteau. El s-a uitat în jur şi a văzut că nimeni altcineva nu mai era în picioare… aşa că s-a aşezat.

După ce s-a terminat slujba, predicatorul stătea la uşă şi dădea mâna cu cei care plecau. Când recrutul misionar a dus mâna ca să-l salute pe predicator, predicatorul i-a spus în engleză: „Din câte mi se pare nu vorbiţi spaniola”.

Recrutul misionar a răspuns, „Nu, nu vorbesc. Este evident acest lucru?”

„Păi da”, a spus predicatorul, „am anunţat că familia Acosta avea un nou bebeluş şi am spus să se ridice mândrul tată în picioare”.

sus

Clerul şi frizerul

Un Rabin a mers la o frizerie. După ce şi-a tuns părul, acesta se pregătea să plătească frizerului şi frizerul i-a spus, „Nu Rabi, eu nu iau bani de la cler pentru tunsori”. Aşa că a doua zi dimineaţa frizerul a găsit o pâine evreiască în faţa uşii sale.

După câteva zile un preot catolic a intrat la acelaşi frizer ca să se tundă. Şi acesta se pregătea să plătească şi frizerul i-a spus, „Nu Părinte, eu nu iau bani de la cler pentru tăierea părului”. Aşa că a doua zi de dimineaţă el a găsit o sticlă cu vin în faţa uşii sale.

După alte câteva zile un predicator baptist a venit ca să-şi tundă părul şi după ce a fost gata s-a pregătit să plătească, dar frizerul a spus, „Nu, Reverend, eu nu iau bani de la cler pentru tăiatul părului”. Aşa că a doua zi de dimineaţă, frizerul a găsit 15 predicatori baptişti care stăteau în faţa uşii sale, gata să fie tunşi!

sus

Dumnezeu nu mă poate folosi

Data viitoare când simţi că Dumnezeu nu te poate folosi, aminteşte-ţi următoarele…

–         Noe a fost un beat

–         Avraam era bătrân

–         Isaac era un visător

–         Iacov era un mincinos

–         Lia era urată

–         Iosif a fost abuzat

–         Moise avea o problemă cu bâlbâiala

–         Ghedeon era un fricos

–         Samson avea părul lung şi era un afemeiat

–         Rahav era o prostituată

–         Timotei era tânăr

–         David avea o aventură şi era un ucigaş

–         Iona a fugit de Dumnezeu

–         Naomi era o văduvă

–         Iov a falimentat

–         Petru l-a negat pe Hristos

–         Ucenicii au adormit în timp ce se rugau

–         Marta se îngrijora de toate

–         Maria Magdalena era, păi ştiţi şi voi

–         Femeia samariteancă era divorţată, de mai multe ori

–         Zacheu era mic de înălţime

–         Pavel a persecutat pe creştini… ŞI

–         Lazăr era mort!

 Acum nu mai ai nici o scuză! Dumnezeu te poate folosi la întregul tău potenţial. În plus tu nu eşti mesajul, tu eşti doar mesagerul.

http://publicatia.voxdeibaptist.org/page_umor_ian06.htm

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.